O dia em que eu fui de uma cidade à outra...de bicileta

Todo mundo já fez uma cagada ou burrice colossal na vida, e com um ser bizonho feito eu não seria diferente, né?
Estávamos no mês de outubro e no litoral já fazia um puta calor infernal naquele domingo infeliz depois de comer aquele macarrão com frango que muita gente come nesse dia.
Uma hora depois do almoço o tédio já batia no meu pobre coração. Assistir A Turma do Didi é algo um pouco idiota para se fazer em um domingo, não acham?
O engraçado é que geralmente nesse dia as pessoas querem mais é coçar os bagos fazendo nada mesmo, mas eu não, para variar quis dar uma de do contra e necessitava fazer algo, a ociosidade não me deixava relaxar. Levantei da minha cama e fui até o quintal contemplar a beleza daquele céu poluído cheio de urubu que a vista da minha casa me proporcionava. Olhei no barracão e vi a minha bicicleta que eu já não usava mais há séculos, então tive a idéia de dar um rolê com ela.
Sai e fui embora, o calçadão da praia lotadaço, chapado de farofeiros como de costume. Lembro que a parte mais cheia era uma Vila que tinha uma estátua da Iemanjá. Além dos farofeiros insuportáveis, ainda tinha um puta cheiro de vela e um pessoal vestido de branco. Um senhor me parou e disse:
- Meu jovem, caso não saiba a prefeitura quer demolir essa estátua de nossa Iemanjá...
Nessa mesma hora eu estava pensando: "Nossa" Iemanjá?!, Tá, e daí que ela será demolida?!
Então não demorou muito e aquele senhor me deu um papel pedindo para eu assinar o abaixo-assinado para ela continuar lá...Claro que não assinei, respeito a religião dos outros, mas eu tenho nojo dessas merdas de umbanda, candomblé e afins. Ele não esperava, ficou com uma cara de ânus que me deu até vontade de rir.
Continuei pedalando...pedalei mais um pouco...e mais um pouco...continuo pedalando.
O engraçado dessa cidade é que a única parte dela que é digamos assim "povoada" é o centro e o sentido contrário no qual eu estava indo (eu até gostaria de citar nomes de bairros, da cidade, mas não posso devido a outras histórias que tenho, é importante manter minha identidade por enquanto hehe), eu vejo que o calçadão estava ficando cada vez mais ermo e eu pensando nas coisas da vida nem fui me dando conta, depois de uns 5 minutos fora de mim, noto que eu sou o único naquela merda de calçadão, mas mesmo assim prossigo. Aquela parte da cidade na época parecia cenário de guerra que havia acontecido. O mar sujo com umas cores meio amareladas, o calçadão todo esburacado, as casas todas velhas e abandonadas destruídas. Nesse momento eu fiquei pensando o quanto de ladrão que não poderia ter por ali escondidos por aquelas casas horrorosas. Se aquilo fosse um jogo de video-game, com certeza seria Resident Evil devido ao aspecto ermo. E eu lá, pedalando pensando na vida.
Quanto estou mais ou menos no 9º KM eu ouço um barulho infernal, olho para o horizonte e tento usar minha visão de Exterminador do Futuro para poder ver o que está acontecendo, olho até onde meu campo de visão consegue e nada. O barulho tá ficando cada vez mais perto. Quando eu chego perto uns 290 metros percebo que o que está rolando é um show de Black Metal. Se você não sabe o que é Black Metal pesquisa no Google e procure por bandas do gênero e irá se assustar. Para você ter uma idéia, os caras, mesmo naquele calor de 37 graus estavam todos de preto, com jaquetas de couro, aquelas calças pretas apertadas que se peidar ela pega fogo e rasga...Eles pintam a cara de branco e passam maquiagem preta nos lábios e nos olhos, o que dá a impressão olhando de longe que na verdade você está vendo um bando de ursos pandas. A música Black Metal é horrível, eu tive a impressão de naquela area erma ter entrado em uma outra dimensão imperceptível aos olhos humanos e ter parado direto no inferno. Os vocalistas desse tipo de música usam sintetizadores, que são aparelhos que modificam a voz, dando um aspecto diabólico dando gritos agonizantes e gulturais. Naquele momento eu pensei: "Caralho, mermão...Por que uma banda desse tipo escolher fazer um show num lugar como esse?"
Logo depois de uns minutos tive a resposta...Aquilo não era apenas um show comum de Black Metal, mas sim de NSBM!! Você não sabe o que é NSBM? Eu explico:
NSBM = National Socialist Black Metal. National Socialist = Nacional-Socialista = Nazista
NSBM é uma vertente nazista do Black Metal.
Logo no fundo daquele lugar eu avistei bandeiras grandes com a Cruz Suástica e a foto de Hitler. Me senti aliviado naquele dia por não ser negro hehe. Mas eu acho NSBM uma coisa nada a ver, pois misturam satanismo com nazismo, o que é ridiculo, satanismo faz parte da mitologia judaica...Bom, outra hora a gente discute isso.
Quando uma música parou, todo mundo ficou faznendo a saudação nazista e gritando "Poder Branco! Poder Branco!"
A principio aquela cena foi chocante, mas até que fiquei lá assistindo por uns 15 minutos.
Logo depois, comecei a sentir aquela sede dos infernos, meu corpo perdendo água, e a fome já batendo, a roupa enxarcada com o suor, as pernas já pedindo arrego...Cheguei a conclusão que eu era um tremendo boçal, que não havia ninguém mais burro para sair de casa do nada e ir tão longe. Eu já havia pedalado 22 quilometros. Que diarréia brutal eu fiz!
Derepente eu vejo uma placa: "Bem-vindo à xxxxxxxx" Eu só pensei:
"Puta que pariu! Tô fudido!"
Eu estava em outra cidade e já eram 24 KM rodados, tudo vazio, só eu lá pedindo para ser assaltado, fiquei com o toba na mão, confesso. Eu só pensava em ter que enfrentar aquele chão todo novamente. Com a minha visão de x-men pude perceber que havia um quiosque aberto na praia, o cheiro daquela comida "requentada" de uma semana, por incrivel que pareça me deixou com uma puta vontade de ir até lá e comer aquela gororoba que te deixa com caganeira por 5 dias sem parar. Mas naquela hora até comer cocô de cavalo era lucro. Eu chego no quiosque com aquela cara de figurante do campo de concentração do filme A Lista de Schindler e olho o que eles têm para vender. Eu tiro minha carteira e para a minha burrice-boçal, master-bombastic eu tinha 2 reais no bolso. Naquela hora eu tive vontade de ir me afogar no mar. Só dava para comprar uma pequena garrafinha podre de água que custou 1, 75 R$. Eu bebi aquela garrafinha em 5 segundos, senti tanto prazer que achei que teria um orgasmo ali, e quando sinto o gozo brutal de beber aquela água gelada vindo, simplismente a água acaba, desfruto a última triste gota como se fosse a última da terra. Me sobraram apenas 25 centavos, obviamente não daria pra comprar nada.
Nessa hora aconteceu algo que eu não sei explicar como aconteceu. Eu avisto uma puta duma mulher gostosa (desculpe as mullheres que estão lendo esse post pelo meu vocabulário xulo), achei que fosse uma miragem, só faltava eu ver mais 2 iguais a ela, depois um oásis com árvores em volta. A mulher era morena, tinha dois olhos azuis, linda demais. E estava com um micro-biquini. Eu passei olhando para aquele corpo escultural, fiquei hipnotizado, hehe. Quando só sinto uma pancada na roda da frente da minha bicicleta e tomo um tombo lindo de morrer, me ralo todo. E ainda passa um cara dando gargalhadas da minha cara de palhaço. Eu até fiquei com vergonha pensando "Porra, devem ter achado que eu sou um pervertido". O pneu da bicicleta entortou, tava impossível de pedalar, o que me obrigou a ir a 300 metros por hora.
Já faziam 2 horas que eu estava fazendo o caminho de volta, impressionante como a volta parece ser bem mais longa e demorada do que a ida.
Eu avisto um triste vendedor de picolé, desco da bicicleta e saio correndo em direção à ele, inutilmente, é claro, pois nenhum sorvete custa 25 centavos ou menos. Então eu ativei o meu "Cara-de-pau Mode On" e fui até ele...Porra, maluco, o picolé custava 80 centavos. Eu pedi fiado e ele negou, daí eu contei toda a minha trajetória, e, digno de um Oscar comecei a chorar pra valer, para a minha encenação ficar mais real ainda dava aqueles soluços de quem chora e nem está conseguindo falar. Apontei para a roda da bicicleta e disse: "Tá vendo, eu fui assaltado, acha que eu tô mentindo pro senhor, acha? Acha que entortaria a roda só para comprar um sorvete com desconto?". Tadinho do vendedor, ele se emocionou, e me deu 4 picolés, e ainda todos de maracujá para relaxar. Eu sei que o que fiz foi totalmente errado...Em partes era verdade, mas digamos que eu "avolumei" um pouco de mentira na borda da verdade. Mas a minha sobrevivência estava em questão, eu ainda tinha muito o que aproveitar. Eu avistei um orelhão e liguei esperneando para a minha mãe vir me buscar, porém ela havia saído, meu avô pelo telefone ficou extremamente puto por eu ter ido até outra cidade com a minha humilde bicicleta.
Eu fui o resto do caminho inteiro sentado na bicicleta (óbvio, não?) mas de cabeça baixa com os braços apoiados no guidão e a empurrando com o pé bem devarzinho, quase parando.
Cheguei em casa umas 10 da noite e tomei um puta esporro, levei bronca de todo mundo, até da minha vizinha, uma velha chata fofoqueira.
Eu estava quase mijando nas calças, fui ao banheiro e a única coisa que ouviram foi o meu berro. Imaginem só ficar o dia todo no banco da bicicleta, minha uretra estava em chamas, urinar ardia pra dedéu. Eu tava com pavor de beber líquido e ficar apertado para ir ao banheiro, era terrível, fiquei umas duas semanas assim e foi puta de um martírio lazarento, mermão.
Foi aí que tive a certeza de que cabe a mim o título de Mister Boçal, sem dúvida.
Depois demorou uns meses para eu voltar a andar de bicicleta...